Debo pedir disculpas a mis fieles seguidores, por haberme ausentado estos días, pero ha habido motivos de peso. Por un lado, he de comentaros que alguien se me adelantó estos carnavales y puso en práctica el segundo método para acabar con la humanidad (garrafón) y, por desgracia, fui su víctima. Sin embargo, no consiguieron acabar conmigo, y como lo que no mata, engorda (en este caso engordó mi hígado), para este jueves, me encontraba casi, casi en mi mejor forma (esto no quiere decir que sea una buena forma) y me acerqué al ordenador. Cuando me disponía a escribir una maravillosa entrada, me abordaron (cañonazos incluidos) Harpo y Kennedy, para darme una pequeña sugerencia que creían me iba a gustar, seguro.
Así Harpo empleando su grandilocuencia y Kennedy haciendo uso de su increíble talento político... me dieron una brutal paliza, para posteriormente atarme a una silla. En un principio, lo asumí, como algo normal, todos sabemos, cómo son los jóvenes de hoy, que aprenden todo de la tele; y teniendo puestas las noticias, con todo este asunto de Valencia...
A decir verdad, gracias a las consecuencias de la ingesta de Ron Drugal y Poca- Cola los días anteriores, no noté más dolor del que ya me producía seguir respirando. En cambio, lo de que me atasen ya me jodió (perdón por la palabra) un poco más. Me tuvieron atado un par de días, creo, antes de darme una explicación. Calculo los días por las veces que me tuve que mear encima, que fueron unas diecinueve; cuando normalmente no me meo encima más de diez veces, en un día normal. A pesar de mis cálculos, me extraña que en esos dos días no se pusiera el sol...
Como decía, en algún momento, volvieron a aparecer. Harpo portaba una lata de gasolina y una enigmática sonrisa. Ambas en la mano. Kennedy tenía serio semblante. Hasta el agujero de bala parecía serio.
-Piensas colaborar- dijo John.
-Claro- respondí.- ¡Joder!- añadí después de recibir un sonoro sopapo.
- Tranquilo, Harpo - dándome otra torta.
- Que voy a colaborar...
- Bien- y torta de propina.
Entonces Marx salió de la habitación corriendo.
- Bien - apostilló de nuevo, sin venir a cuento, kennedy. Soltándome una ostia que me tiró a mi y a la silla.
- Dejafme en paf- dije escupiendo mis propios dientes..
- Bien. Pero es una fieshta- dijo, burlándose de que no podía hablar al faltarme las dos palas. Y me levantó del suelo.
El suelo tembló. En el charco de orín que tenía debajo se hicieron unas ondas.
(Iba a poner un vídeo del vaso de Jurassic Park, pero lo lo más parecido que he encontrado es esto:
no comments)
Por la puerta entró Harpo corriendo, y me estampó violentamente una tarta en la cara.
Nos reímos los tres.
Yo lloré un poco por dentro. Kennedy me volvió a atizar, por si las moscas. Él lo llama ataque pervertido.No me atrevo a corregirle.
Harpo se comió la tarta de mi cara, imitando a un perro.
Pasaron los minutos en silencio.
John me dió una hoja, para que la leyese, diciendo que esas eran sus exigencias. Se enfadó, porque no la cogí con las manos (estaba atado a una silla). Harpo la recogió del suelo, le echó sal y se la comió.
Otro silencio extraño.
Por fin, se decidieron a explicarme sus exigencias. Todo lo del fin de la humanidad les parece muy bien, pero creen que he de hacer alguna excepción. No les vale con salvar a mis lectores y fans (los dos xD). Quieren que haga una lista de famosos/conocidos que por méritos propios, merezcan ser salvados.
Pensé en negarme, en mantenerme en mis trece. En ese momento, sonó el timbre del horno. Parecía que habían hecho otra tarta.
- De acuerfo.
Así que a partir de hoy, a parte de motivos y maneras de acabar con la humanidad, tendremos también una lista de libres del holocausto. Atentos por si aparece vuestro nombre.
Si has llegado hasta aquí, te dejo una propina.
Sí. Es el auténtico GafaPastaMan:
El super....
hmm no tengo muy claro si es un héroe o un villano. Solo sé que lucha contra todo, lanzando discos de los Who. A ver si entre todos descubrimos contra qué lucha; porque lo que es empeño, pone mucho. Lo único seguro es que no lucha contra su Ego.
Y ya que hablamos de los who:
Se acercan las fechas entrañables en las que fácilmente podemos transformarnos por unas horas, unos días en lo que queramos. Y una vez ocultos tras ese escudo que llamamos traje, o disfraz, aprovechemos para dar rienda suelta a nuestros deseos y pasiones, imbuidos por el espíritu gamberro de estos días previos a la Cuaresma y a los ayunos (ayúname primo, ay dame una ayunita).
Graciosos días el los que detrás de una máscara podemos aprovechar para quemar unos cuantos bancos, asesinar unas viejecitas o robar el reloj del campanario del pueblos, ya que la gente solo acertará a decir:
- Pues vino supermán y se llevó el reloj. Le prometo que no he bebido, atenge. Digo, agente... Llevaba zapatillas de adidas.
Por lo tanto es un día estupendo para un tipo perverso como yo. De hecho, si la bebida os sabe rara. Si creéis que os han dado garrafón... por ahí he pasado yo. Manera #2 asesinato por garrafón. Vosotros no lo notáis, sólo lo sabe vuestro hígado. Una muerte dura y lenta os espera. JUAS JUAS JUAS.
No sé de qué me voy a disfrazar. Como ando un poco dejado, sin afeitarme, había pensado en pirata, pero trabajando (en una máquina de destrucción pasiva), me vino un flash a la cabeza:
Así que si no me disfrazo de friki que no sale de casa (lo más probable), o de camión de mudanzas (que es lo que toca), es probable que vaya de espartano, solo para repartir patadas en el pecho a todo quisqui.
Esta entrada podría dar pie a un motivo para justificarme. Pero solo la voy a usar para desahogarme. Si indagase o bucease en el mundo de la publicidad seguro que encontraría más casos como este o el de Gaes que hacen que os odie un poquito más. Sin embargo, esta no era mi entrada planeada, de hecho, intentaré escribir la que venía pensando, empero me veo en la obligación de mentarla, de manera breve (espero).
Supongo que habréis visto el último anuncio de central lechera asturiana. En concreto este:
La pregunta es: ¿Se puede ser más hortera? (podéis contestar, aportar horteradas mayores y lo que queráis en los comentarios)
Después de cavilar un poco he llegado a la conclusión de que en realidad es una figura retórica visual. Una greguería contemporánea, de una mente superior. Ya que el anuncio hace cagar (precisamente lo que anuncia) ¿Brillante o pésimo?
Natalia Verbeque: tú antes molabas.
(Espero respuestas, superfans ;) ;) )
-Pues espera "sentau"!!!
Por cierto, no es una mala idea acabar con la humanidad, haciéndoles defecar hasta la muerte. La estudiaré.
Mientras espero que mi plan dé sus frutos, me entretengo de dos maneras: ideando nuevas maneras de acabar con el mundo y garabateando hojas. Y como soy muy-muy malo, habéis de saber que no son folios reciclados (muahaha).
Pues estaba intentando dibujar unos animalillos, concretamente un murciélago, una araña y un dentista, como podéis apreciar, y sin querer, como de la nada, surgió Dolly Parton ( http://es.wikipedia.org/wiki/Dolly_Parton) cantando una canción de los beatles.
Las dos grandes razones que le hicieron famosa no se aprecian, al estar tapadas por la lana (perdónenme sus incondicionales). Supongo que es el chiste más trillado de internet, pero me da igual.
Hoy es caturday como dicen en http://doodleofboredom.com/, para algunos afortunados, los demás tendremos que esperar al domingo para descansar. Hmmm, espera... EL MAL NUNCA DESCANSA.
Empezaba este blog con la sana intención de acabar con la humanidad, hace ya la friolera de 5 días (creo). Comenté que iba a citar las maneras y motivos para tal empresa.
Habiendo escrito en una entrada anterior uno de los muchos motivos, me veo en la obligación de exponer el malvado plan de esta semana (risa maléfica, rayo que deslumbra en la ventana que tengo a mi espalda): La teleasistencia.
No son pocos los autores que han descrito un futuro apolcalíptico dominado por máquinas de aspecto humano... (perdón, quería decir con máquina con el aspecto de un austriaco inflamado) que pegan tiros a diestro y gótico (en los 80 les decíamos siniestros), que no perciben dolor y que por su cara se diría que tienen problemas de estreñimiento. Pero he ahí su error. El t800 ("Suasi" aka Swarzeneger) y el t1000 (el tío de las orejas de elfo; en la foto) se harían caquitas si tuvieran algún problema con su móvil. Por suerte viajaron a los 80/90, y llamaban desde cabinas de teléfonos (-¿Su nombre es Sarah Connor? - ¿No? -Pues invíteme a unas cervezas, que me siento muy solo).
Tanto las máquinas que atienden los teléfonos, como las máquinas que atienden a las personas (que se hacen pasar por sudamericanos) son auténticas máquinas del caos, programadas para la desesperación, incitando subliminalmente al suicidio. Y todo gracias a mi (me podéis dar las gracias en los comentarios).
Supongo que todos habéis tenido que llamar a un teléfono de atención al cliente, y que si estáis leyendo esto es porque todavía no os habéis suicidado (si os habéis suicidado, sabed que tengo un bate). A pesar de saberos conocedores de la dinámica, os voy a comentar cómo he montado el asunto con la mayoría de compañías (por el momento tengo la atención al cliente de movistar, vodafone y orange, pero mi imperio se extiende).
Hay dos procedimientos para que el cliente entre en el pasillo del terror de la atención al cliente telefónica. Que llame él, o que le llamemos nosotros. Tanto de una u otra forma, el cliente acabará llamando él mismo. Me explico:
Si llamamos nosotros, lo haremos a una hora ideal, a una hora a la que a todo el mundo le encanta coger el teléfono: la hora de la siesta. Con el cerebro adormilado de la víctima conseguiremos o que acepte cualquier cosa que le digamos (cambio de tarifas, de sexo, o de religión) o que nuestras "ofertas" le creen dudas. De cualquiera de las dos maneras, una vez que acabe la siesta, sentirá la necesidad de llamar a nuestro número; ora para cancelar el cambio de sexo que había aceptado en un momento de atención esquiva, ora para intentar enterarse de esa superoferta que incluye un terminal que da masajes en los pies. Con lo cual habrá llegado al mismo punto que el tipo que llamaba por su cuenta.
Vamos a hacer una síntesis de lo que vendría a ser una llamada a un teléfono de estos de los que soy propietario, tomando como individuo al t800 (Suasi). La cosa iría de esta manera, imagino:
Suasi marca el teléfono
Tonos
- A llamado a X. Si el motivo de su llamada es (cambia la voz en los entrecomillados) "su tarifa": pulse uno; si su llamada tiene que ver con "su movil": pulse dos; si su llamada es por "internet" pulse 3; si su llamada es "por chicuela" pulse 4.
Suasi tiene dudas. Llamaba porque quería saber cual es su tarifa de internet en el móvil. No sabe cuál pulsar. empieza a sudar aceite. Cierra los ojo y pulsa al azar.
-A pulsado el cuatro: por chicuela. Yo tengo dos pares y un cinco. Diga alto y claro cual es su jugada.
- Yo quiero el cuchillo.
-Perdón, no le he entendido.
- Yo quiero el cuchillo.
-Perdón no le he entendido.
-Espere un momento que le paso con una operadora.
Suasi atiende con el teléfono en la oreja, mientras una canción que en principio no fue horrible, pero que debido a su uso indiscriminado en anuncios de la compañía, se ha convertido en algo insufrible (añado que gracias a mí, la próxima sintonía será la Boooomba de de King África, interpretada por Bunbury).
- Todas nuestras operadoras están ocupadas en este momento. Permanezca a la espera- dice la misma voz robótica del principio que en realidad es la misma operadora que te va a atender, cuando le dé la gana, poniendo voz de robot (cosa que les encanta a mis ciborgs).
Tras 15 minutos oyendo la musiquilla en un bucle sin fin, a terminator le duele el codo (isnt an ironic, dont you think?). Así que decide poner el manos libres. Dos minutos después, cuando deja el móvil en la mesa y se dispone a hacerse unas palomitas de microondas (otro invento para el apocalipsis del que hablaremos otro día) se oye:
- Le atiende Mónica, ¿en qué puedo ayudarle?- Añade: -¿oiga?
Suasi deja caer el paquete de palomitas (a cámara lenta, por supuesto) y corre hacia el aparato, pero en lo más profundo de su metálico ser sabe lo que sucederá. Cuando acerca el auricular a su oreja: nada.
Suspira. Vuelve a marcar. La misma "grabación", aunque hay un matiz diferente en la voz de la chica. "Suasi" elige el 3 en esta ocasión llevado por el impulso que los profesionales llaman " a ver si toca". Ese mismo que hizo a tu madre perder todo el dinero comprando chocolatinas de Willy Wonka.
Parece que ha habido suerte. Se escucha una voz al otro lado, no sin antes oír la canción de la compañía durante otros cinco minutos.
- Le atiende Mónica, ¿en qué puedo ayudarle?
-Verá, es que tengo un problema con la tarifa de internet en el móvil.
- Eso corresponde a otro departamento. Cuando llame pulse el cinco- añade susurrando- por el culo te la hinco.
T800 vuelve a llamar, "mecánicamente" (perdón, me río, este me ha hecho gracia a mi :P). Se repite el proceso (Kafka escribió una novela con este título: 10 puntos para mi). Después de otros 20 minutos, en el que todo se repite de la misma manera, incluida la canción, que se corta en el mismo momento una y otra vez, Suasi, una máquina programada para parecerse a un humano, empieza a debilitarse.
Pero se hace la luz.
- Le atiende Mónica, ¿en qué puedo ayudarle?
-Verá, es que tengo un problema con la tarifa de internet en el móvil - dice nuestro amigo pensando que ha oído ese nombre en alguna ocasión.
- Dígame su número de DNI.
- 7331800T
- De acuerdo, aham, manténgase a la escucha.
Otros cinco minutos de música (Boooombaa, en un futuro muy próximo)
-Me puede decir un nombre con el que dirigirme a usted.
- Sarah Connor- la fuerza de la costumbre.
- Bien Sarah, ¿cuál es exactamente su problema, a parte de falta de hormonas?
¿Atrevimiento? Le ha tenido 20 minutos oyendo una mierda de grabación, puede hacer lo que quiera con él.
- Quiero saber cual es mi tarifa de facturación, para poder regularme según ella.
- Un momento que consulto el ordenador.
T800 reza en silencio para que no le ponga música. Un robot rezando... chúpate esa, Blade Runner.
-¿Me puede decir cómo se llama su tarifa?
- ¿No lo sabes tú, que tienes el ordenador delante?
- ¿Es la del koala que chupa savia?
- ¿Cree que si lo supiera, estaría llamando?
- Bueno, bueno... al mes, ¿Cuánto gasta?
- ¿En serio que no puede mirarlo en su ordenador?
- Un segundo, que lo consulto.
De nuevo la música. (Teddy Bautista baila en su celda, usando las monedas de su bolsillo a modo de maracas. Su compañero de celda le pide un agarrado)
Nuestro protagonista no sabe cuanto tiempo está tardando, solo sabe que si oye esa canción una vez más matará a alguien. Le entran dudas, piensa en abandonar. En colgar y no volver a llamar. Pero entonces mira el reloj, ha perdido media tarde con esto. Tiene que terminar (para eso es terminator muahaha) con el asunto.
-Perdone, ¿me ha dicho que su tarifa era...?
- Le he dicho que no sé.
- Verá, nuestro sistema no funciona ahora mismo, pruebe a llamar en veinte minutos, o mañana.
Terminator empieza a insultar.
-Enano coñón. Enano coñón. Enano coñón- entra en un bucle.
Al otro lado no se oye nada. Terminator analiza la situación. Está insultando a una persona que trata de ayudarle.Que está trabajando, y está expuesta a este tipo de situaciones a diario. Se siente mal.
- Perdone, no me puede poner con su superior, que quiero decirle UNA cosa.
- No, Sarah. No puedo ponerle con un superior- con voz sosegada y sin responder a los insultos.
T800 cuelga el teléfono. Se siente sucio, ofendido. Una mierda, al fin y al cabo. Camina hasta la fundición más cercana y pone fin a su vida.
Si mis operadoras han acabado con un t800, qué no podrán hacer contigo MUAHAHAHA.
Los que leéis el blog, tenéis la fortuna de saber de mis planes y podréis intentar evitarlos. Considerarlo un favor, por tragaros estos tochos xD
La propina: (100% real, sin aditivos)
Alumno en clase (unos 10 años):
- He batido mi record. 5 pedos en clase- dice con cara de satisfacción.
- Eso es un pedo cada 12 minutos.
Su cara cambia. Creo que tratará de mejorar sus marcas este jueves.
Aprovechando el tirón de la serie The Walking Dead, que vuelve el día de los enamorados, ofrezco otra viñetica de las que hace el señor JFK, JotaeFe para los amigos y guioniza Harpo. Dedicada a Finthalas, que no conoce el blog "entodavía" y que se puede englobar dentro del "fenómeno zombie".
------------No todos los apóstoles se tomaron igual la vuelta de Cristo de entre los muertos.------------
Como podréis observar, hay diferentes tonalidades en el dibujo y garabatos, que se pueden agradecer a los "queridos" niños que me perdieron boli que pintaba sobre el lápiz. "¡Benditos!
Imanol Arias actor español conocido principalmente por perpetrar en la primera un remiendo de serie que quisiera copiar a la recordada ficción americana "Aquellos maravillosos años" (The wonder years): Cuéntame. Sin embargo, ya solo con la sintonía inicial que abren tanto una como otra, y sin necesidad de ahondar en el visionado de las mismas, nos damos cuenta de el salto cualitativo entre ellas. Pondré las mismas para que el público (mi única seguidora) opine.
Aquellos maravillosos años: With a Little Help From My Friends canción de The Beatles interpretada por Joe Cocker, como todos sabemos. ("Me pone la piel de gallina, me eriza los pelos, me sobrecoge")
Formula V Cuéntame. Imagino que no le habréis dado al play y vuestra salud lo agradecerá. Si la otra sobrecoge, esta solo enerva.
Las diferencias interpretativas entre ambas... los zapatos de Aquellos... interpretaban mejor que Ana Duato; las leyendas urbanas, la interpretación histórica, etc... ¡Joder! Hasta tuvo su propia leyenda urbana (la que decía que el gafotas era Marilyn Manson). Al parecer, les van a acortar el presupuesto para la serie y con un poco
de suerte si no la retiran de la parrilla, por lo menos, esperemos que
se quede viudo en la ficción. Quizá con sustituir a la Duato por un
maniquí con un magnetófono valdría (nadie se daría cuenta de la
diferencia)
Pero bueno, la entrada no era sobre las series, sino sobre el protagonista: Imanol.
Que levante la mano el que recuerde alguna película de su filmografía. Alguna actuación extraordinaria. ¿Alguien? No vale mirar en la wiki, que os veo venir. Yo digo que nadie. No obstante os voy a decir la palabra mágica que os va traer su cara a la mente. Atentos:
GAES
Joder, como le odio. Y no contentos, le han puesto a repetir las frases una y otra vez. Y mira que hasta el momento, a pesar de tener una serie odiosa, y una "vida laboral" casi tan insignificante como la mía, no me había caído mal. Incluso, el estar emparejado (o haber estado, no estoy muy al día) con Pastora Vega le podía sumar puntos. Pongo imagen de la mujer para que estéis de acuerdo conmigo.
Pero este anuncio, si no es el más odioso... No hay condición ninguna. Es el más odioso seguro. Si pusiesen el anuncio de Gaes y el de Cuéntame con la sintonía seguidos, la violencia volvería a las calles.
Si habéis conseguido leer hasta aquí os merecéis una recompensa. No os libraréis del holocausto, pero os dejo una viñeta sin gracia que ha dibujado JotaeFe.
Pongo el texto, por si no se lee bien:
- Excusaman, vuelves a llegar tarde. Los secuestradores han asesinado al alcalde.
-Es que... unos vecinos estaban reteniendo el ascensor; para subir un armario.
- ¡Ah! En ese caso se entiende, se entiende..
Soy una persona desorganizada. De esas que necesitan apuntarse en la mano las tareas extraordinarias que deben desempeñar a lo largo del día, con el fin de llevarlas a cabo, si se da la circunstancia de que se acuerden de leer lo que se han escrito.
Así que viendo el panorama, e intuyendo que el citado problema, unido a una extraña enfermedad que padezco (por desgracia crónica), no harían más que empeorar o boicotear mi fin primero y a la vez último en la vida, he decidido utilizar este blog a modo de agenda personal, para la consecución de este objetivo.
A estas alturas de la lectura, suponiendo que alguien esté leyendo esto, tendréis una serie de dudas. Dejando a un lado las de: el origen del universo, el sentido de la vida, dónde guardaba los calcetines Winston Churchil, etc; y centrándome en el texto, podría intuir que son mi objetivo y mi enfermedad.
Mi enfermedad, altamente contagiosa (por lo que procuro mantenerme alejado de todo contacto humano), es conocida como Desidia Magnus, o también Pereza de Cojones. Es raro que se dé de una forma tan violenta en un habitante del norte de la península, por lo que además de enfermo, me siento solo, aislado, marginado. Si el señor Sigmund Freud se sentara a mi vera, seguramente argumentaría que mi objetivo en la vida, es una consecuencia directa de los sentimientos surgidos por esta tara, y añadiría que son maximizados por una necesidad oculta de follarme a una recepcionista de una compañía eléctrica (el famoso complejo de Endesa). Pero por desgracia a mi lado solo están JFK y Harpo Marx que, si bien no me dicen gran cosa, es entretenido ver al hombre de los rizos meterle una y otra vez el dedo en el agujero de bala al difunto presidente, mientras lo acompaña rítmicamente a base de bocinazos. Resulta relajante.
Mi objetivo es el de toda persona cabal, y todo supervillano: conseguir acabar con la humanidad. Bueno y ya que me pongo, con toda vida sobre el planeta tierra. Por el mismo precio...
Hasta el momento, he conseguido un rendimiento increíble, visto los esfuerzos realizados. Es decir, sin hacer nada, vosotros solos me habéis adelantado un montón de trabajo. Lo que es de agradecer. Pero como soy un tipo malo, malo, pues os jodéis y no os doy las gracias. Sin embaaaaaargo... un insulto de carácter olfativo, en forma de personas desconocedoras de lo que la palabra ducha significa, me han impulsado a movilizarme, por lo menos hasta la mesa de este ordenador, con el propósito de urdir y llevar a cabo una serie de planes para terminar con todos vosotros. ¡JA JA JA! (léase despacííííco)
Por lo tanto, en principio, usaré este blog para enumerar las maneras en las que podría llevar a cabo mi plan, si consiguiese levantarme de este sofá. Sabed que no estoy solo en esto. Somos por lo menos tres (contando a John y a Harpo). Y si Pinky y Cerebro intentaban todas las noches dominar el mundo, yo intentaré de vez en cuando acabar con la humanidad.
Personalmente me gusta más en inglés con el Brain brain brain... que con el bro bro bro...
Y como bien dijo Tse-tse Guevara: "Hasta la pandemia, siempre"
