El super héroe oyster-man, nacido hace más de 10 años y que hoy ve la luz, gracias a Juanjo Cárcamo (@JuAntx0k) que lo recordó en una cena hace poco, como orgulloso padre del mismo. Pone uno, porque quizá haya una segunda parte, acompañado por alguno de sus ayudantes. La historia que no va a ver la luz, va a ser la de cuando se compro un paquete de chicles y le regaló un collar de perlas a su mujer.
Dejo que cada uno piense cuál es el sueño que le hace indestructible. Sugerencias en los comentarios. Esto es como el maletín de Pulp Fiction, el misterio hace mejor a la viñeta (aunque sea un poco hortera).
Si me presionáis diré que he estado pensando en poner una cuartilla con el texto: "algún día te conoceré. Espinete".
Antes de que me echen la bronca en casa...
Hay una manera de hacer felices a los mininos: dándoles un hogar. Hay una asociación que se llama Esperanza Felina, que dedica mucho tiempo y esfuerzo en hacerles la vida un poco más fácil a los gatos abandonados.
He tenido un sueño extraño. No húmedo, aunque confieso que me ha hecho sudar bastante. Lo he anotado en una hoja y se lo he dado a JFK para que se lo pase a Freud, cuando saque un ratito.
Todo empezaba hace mucho tiempo en una lejana galaxia.
Don Juan Carlos I de Bourbon (Juanki para los colegas), con un traje blanco, largo y dos ensaimadas de Mallorca bajo el brazo se dirigía a su droide. El droide que no era otro que Jaime Peñazofiel dentro de un cubo metálico de la basura (típico de las pelis americanas de los 80).
Acariciándole, grababa un mensaje para Obi Wan K´Aguirre: "Eres nuestra única `Esperanza´".
Me despierto angustiado. Me miro al paquete y veo que por lo menos no estoy pinocho. Un trauma menos que abordar. Sin embargo, al abrir internet, compruebo que el sueño tenía conexión con la realidad. Obi Wan K´Aguirre (Kagarro para los colegas) había iniciado una lucha contra el lado oscuro. Pronto había comenzado a formar un ejército de rebeldes para hacer frente a la amenaza fantasma (fantasma porque parte son de Bilbao y no hay más fantasmas que esos). Las consignas eran claras, salvar a la princesa Juanki, a cualquier precio, incluso por encima de las libertades individuales y colectivas.
Para ello contaban con varias ideas. Atacar al lado oscuro poniendo el himno español a una potencia tal que se pueda oír en Argentina, y piensen que proviene de las plantas de Repsol expropiadas. De esta manera impedirían que se oyesen los pitos de los malvados y ya de paso también impiden que oigan sus propios pensamientos (si es que los forofos del fútbol pueden tenerlos).
Pero no contenta con ello, añadió la necesidad de registrar a todos los espectadores, encargando quitar todos los símbolos preconstitucionales que incluyen banderas independentistas y águilas imperiales. De acuerdo, con un pequeño matiz
Y es que parece que en otras ocasiones y con otras banderas las tragaderas de la señora Aguirre y demás políticos eran diferentes. (Las fotos están sacadas de una web del atlético: colchonero.com que seguro que están orgullosos de su piara y por eso las exponen) Pero lo que me ha hecho sonreír, (a parte del desayuno que me ha preparado Karlos Arguiñano: rico, rico y con fundamento) es que hayan prohibido los carteles y banderas con elefantes. Y, porque ya no tenemos a la Armada Invencible, que si no invadíamos India y se iban a cagar todos esos indúes de mierda y sus irónicos ídolos. Habrá que preguntar a Pocoyó qué opina al respecto y convencerle para que deje las malas compañías.
(los dos con corona oh mai foquin)
Estoy de acuerdo en que la bandera republicana sea prohibida por preconstitucional. Pero que de paso prohíban la monarquía española, por el mismo motivo. Que a saber, antes de la llegada de Paquito (que encima no era chocolatero) no teníamos rey ninguno, pero sí constitución.
Aunque sí he de decir, aprovechando el desarrollo del hilo, que estoy viendo poco a poco a los antimonárquicos del gobierno actuar. Porque está clarísimo que todos los recortes sociales están pensados para putear a la casa real, quitándoles las ayudas, sabiendo:
que todos viven de un único sueldo y son familia numerosísima; que uno de sus yernos tiene problemas con la justicia y se ha tenido que esconder en el extranjero; que su nuera tuvo que dejar su trabajo y su único hijo varón está esperando a que se jubile para poder coger su puesto en el negocio familiar; que su otro ex-yerno, padre de sus nietos, tiene necesidades especiales, así como alguno de sus descencientes (por algo genético, o mutaciones por cercanía de motos acuáticas, vaya usted a saber); que tiene graves problemas de salud (que habrá de afrontar con el copago); sus aficiones secretas, que no son tan secretas. Por todo lo dicho y alguna cosa que se me olvida, estamos ante una familia con gran peligro de exclusión social, a la que toda esta política de recortes puede hundir . Malditos peperos antimonárquicos...
Si no me equivoco el elefante es el símbolo del partido republicano americano: ¿casualidad o máquinas del tiempo? Júzguenlo ustedes mismos.
Solo puedo añadir que dejen la copa lejos de su majestad, a ver si se la va a beber... Bueno, mejor que se la dejen cerca, a ver si se envalentona y manda callar a todo el mundo (¿o eso ya lo ha hecho?)
Como dije que podíais hacer sugerencias, a algún desgraciado se le ha ocurrido pedirme que dibuje a una turba que pulula por un team speak. No lo han hecho por comentario en el blog (cosa que me disgusta), pero como soy un egolatra y sé que al menos entrarán a MI blog a verse y tendré YO más visitas, por esta vez accedo.
Ahí tenéis a los personajes que juegan a un mmrpg al que le "deben" mucho.
Leyenda (como yo)
De izquierda a derecha, de arriba abajo:
- Alita el rey de los kunos.
- Kivis (kiwis en el idioma de las madres)
- Caracodo.
- Ander o no Ander...
- Dominicus Teodopopoulos "El greco" (guiño-guiño)
- Kratos, para tu culo su aparato aka "The god of back"
- Namibio: "Wanna, elefante estar cerca, pero yo preferir mariposas (guiño-guiño) como esas" (señalando a domi y kratos)
- La Perver.
- "The englishman" aka Nufleitor
- José Cuervo Tesquilla!!. Kzy edition
Había metido a Tomasico (tó mastico), pero resulta que en realidad es Marquitos (dislexia mental o algo) y lo he borrado. No me sé más gente, o no me acuerdo. Pero como no me vais a pagar: SUS PETEN.
Si no entendéis alguno ya os lo explicaré.
Comentad abajo. FUCKERS
Recordando la gran cita de un amigo, antes de acabar vomitando a toda su familia. Dijo: "¿Qué somos? ¿Hombres o ratones?". Se trincó el vaso de anís de trago y acabó como el rosario de la aurora.
Ahora en una serie dicen algo de leones o huevones, y siempre me acuerdo de este momento.
Su padre lo selló diciendo: "Dale una manzanilla a ese idiota". Que también quedará para el recuerdo.
Un saludo, si lo estás leyendo. (no pongo nombres, no vaya a ser...)
Desayuno una rodaja de mortadela, mientras enciendo el televisor. Un programa de zapping. La cámara recoge cómo un grupo de delfines (¿banco, familia, manada, cardumen? La gran duda :P) se dirige inexplicablemente a la orilla y tratan de seguir nadando playa adentro. El narrador cuenta lo de siempre, se han despistado, por las ondas de las radios, etc. Me apunto la excusa. "Cariño he llegado tarde, porque la música de los bares estaba muy alta y no podía ubicarme, y me he quedado encallado en el bar de enfente al que estaba. Ha tenido que venir una multitud a arrastrarme hasta el camino correcto. Tranquila que me echaban agua a la cara para proveerme de hidratación.
- ¡Joder! Está claro que no son las ondas... Es un grupo de lemmings que se portó muy bien en la otra vida y que se ha reencarnado en delfín. Míralos cómo van uno detrás de otro.
La cosa debe estar jodida, si estos son los que consideramos los animales más inteligentes.
- Entonces... ¿Si lo de la reencarnación es real, qué pinto yo aquí?- me aborda Kennedy.
Le miro, suspiro. Si hubiese tenido la suerte de que me acompañara el espíritu de un político español, por lo menos a estas alturas ya estaría forrado y podría llevar a cabo mis planes. No tendría que hacer trabajos como el de Loewe.
- Aunque si te soy sincero, siempre tuve la esperanza de encontrar a Marilyn reencarnada en una loba- dice John.
- El líder que les ha llevado a esto debe ser Mario Delfinizo. El Vaquerizo del mundo marino- sentencia Harpo.
John y el que escribe nos quedamos mirándole asombrados: un tío tan brillante no debería ver la mtv. (Para los que estéis asombrados, porque el mudo de los Marx habla: recordad que era un actor interpretando un papel. Los más tiquismiquis, buscarán en la wiki. Os ahorro trabajo: Harpo, leed la entrada, merece la pena)
Mientras estamos embobados, aprovecha para comerse lo que me quedaba de mortadela en el plato.
Anoto mentalmente empujar al Vaquerizo por una escalera, si me lo cruzo.
Llaman a la puerta. Uso la mirilla. Dos rubios, altos, vestidos con un traje oscuro.Sostienen una carpeta negra en la mano. Les dejo entrar.
No abren la boca. No sé si están asustados porque les ha dejado entrar, o porque ellos también oyen las voces de Arguiñano, provenientes del camarote.
Les ofrezco un café. Aceptan. Mientras lo preparo, viene a mi mente la (pam, pam, pam) cuarta manera de acabar con la humanidad: Testigos de Jehová bomba. Dentro de poco en sus casas.
Les echo cloroformo en el café. Los voy a diseccionar, para entender cómo funcionan y poder crear mi ejército.
Extiendo un hule en la mesa del salón y saco mi instrumental, mientras tarareo el próximo éxito del verano.
La vida, a veces puede ser maravillosa.
-¿hoy no hay dibujo?
- Pues no.
Retadme a dibujar algo y veré si lo hago xD. Donde los comentarios, mismamente.
No se lo había dicho a nadie, pero hace unos meses me llamaron para protagonizar un spot publicitario. Como os podéis imaginar, planear un holocausto y llevarlo a cabo, no es nada barato. Se me van grandes cantidades de dinero en plastelinas ( para mí, siempre han sido plastilinas), rodamientos, planchas de madera, mapas, y demás parafernalia que hay que usar para hacer maquetas, de mis simulacros. Lo último que compré fue una destilería, para el famoso plan del garrafón. Una destilería que estaría a pleno funcionamiento, si no hubiese estallado el segundo día de uso... Bueno, pero eso es otra historia.
Resumiendo, me llamaron para un anuncio, y ahí que me fui.
No se puede describir con palabras el ambiente que se respiraba. Era algo mágico. ¿Cómo explicarlo..? ¿Habéis visto el cielo que representan en las películas? Grandes columnas blancas, espacios infinitos, pulcritud y serenidad. Pues era así, solo que en dorado y con mucho más glamour.
Miré a Harpo. Asintió y comenzó a dar bocinazos, excitado. Vio lo que creyó era una chica, y se fue detrás, dejándome solo.
El director nos aconsejó que pasásemos por maquillaje y peluquería antes de empezar, así que acercándome al lugar indicado, vi salir a una chica con media cabellera cortada y detrás suyo una con el pelo a medio pintar. Unos trabajos preciosos, de una mano maestra. Dándome vergüenza entrar, con mi corte de pelo, decidí escupirme en las manos y echar el flequillo para atrás. Oí unos aplausos. El estilista me miraba desde la puerta, chocando una palma contra la otra.
- Lo natural es vital- espetó.
No sería la última frase profunda que oiría aquella mañana. Me lanzó un beso e hice que lo recogía y me lo guardaba en el bolsillo. Había algo en el ambiente que hacía que nos dejásemos llevar. "Lofisin dieir" me concretó la chica del cabello bicolor.
Nos dejaron muy claro lo que querían de nosotros. Naturalidad. Ellos grabarían todo lo que se nos ocurriese y luego ya montarían. Tenían un perchero cerca y unos cuantos bolsos. Debíamos conjuntarnos e interactuar.
Al principio, me limité a observar, un poco cortado, por no tener el currículum artístico de las personas que me rodeaban: todas famosas por ser "hijas de", algo importantísimo en este país, pues ya se sabe que esos úteros están homologados por la sgae.
Entonces, una vez que entendí el concepto, empecé a dejarme llevar. Me enfocaron en primer plano, mientras bebía agua de un vaso de plástico. Arrojé el agua sobre mi cabeza, cual géiser islandés de nombre imposible y dije poniendo cara de intelectual:
- Nunca Loewe al gusto de todos.
A decir verdad, el agua tenía cierto sabor a colonia, y cuánto más bebía, más ocurrencias me asaltaban. En mi camino, mientras me perseguía una cámara, me topé con un frasco de colonia del tamaño de una cabeza. Lo así lo mejor que pude, y comencé a perseguir, tontamente a la descabellada.
- ¡Pachulí! ¡Pachulí!- aullaba a su espalda.
Se dio la vuelta, y me miró con los ojos abiertos de par en par. La rocié enterita y añadí:
- Pachulí, chuli, mi pirulí.
La desgraciada comenzó a gritar como un cerdo.
-¿Quién ha traído a este subnormal? Me ha metido colonia en los ojos.
Traté de disculparme. Incluso me ofrecí a igualarle el pelo gratis. Sin embargo la única respuesta que obtuve fue un intento de estamparme el frasco de colonia en la cabeza. por suerte estaba ciega y sólo le acertó al cámara.
- ¿Te duele arriba de la pestaña?- le dije de manera conciliadora, recordando una frase suya.
Parece que eso la calmó. Entonces el director nos sugirió que sería ideal, ponerse los bolsos sobre la cabeza. Poniéndonos en fila. Yo en estado de gracia, me arranqué los pantalones (a sugerencia de Kennedy) y le comenté que eso de los bolsos en la cabeza era una tontería, que yo lo iba a sostener sin manos, colgándomelo de otro lugar. Le dije que mi idea era muy del renacimiento, pero no le gustó. Y a mí como lo de ponerme el bolso en la cabeza no me hizo ninguna gracia tampoco, pues no llegamos a un acuerdo.
Pedí mi salario, para poder marcharme de aquel lugar.
- Teniendo en cuenta todo el vodka que te has bebido, nos debes ciento cincuenta euros.
Se niegan a pagarme... De estrangis me llevo unos micrófonos y una cámara. Todo Loe-wendido por ebay, consiguiendo lo que considero un sueldo digno, por mi gran labor artística.
A pesar de mi aventurilla, compruebo que no me han incluido en el anuncio, que es este (por si alguien no lo ha visto todavía)
Y de regalo un chiste malo
Por si no se entiende la letra:
- ¡Ostias! ¡Las muestras!
- Una de cada cuatro mujeres sufre pérdidas de orina. Sólo es grave cuando son jefas de laboratorio.
Deben ser las siete de la mañana. Con el ojo medio abierto (o medio cerrado) distingo la figura de Kennedy. Está apoyado en el radiador, fumando. Espera que responda a su pregunta. Cierro el ojo. Se oye como inhala el humo, y en el silencio, se aprecia el sonido que hace el tabaco al quemarse, crepita como una pequeña hoguera.
No me muevo. No quiero que sepa que estoy despierto y me desvele con su cháchara impertinente.
- Lo peor del infierno es que nunca llueve. "Quicir" que el clima es siempre el mismo. Siempre un calor abrasador. Y no me refiero a que lo peor es que haga calor, no - duda-. Lo peor es que sabes que siempre va a ser así. Tienes a tu lado a un posible violador de llamas andinas, mientras estás inmerso en alguna de las torturas, le miras a los ojos y no tienes nada que rebaje la tensión de la situación. Si el tiempo fuera distinto cada día, podrías decir un clásico: "parece que va a llover", o "han dicho que viene mejor para la semana que viene". Pero no. Solo le puedes mirar a los ojos y arrepentirte, cuando te lanza un beso. Porque el calor, llevando unas bermuda...
Me levanto de mala ostia. Le ignoro. Entro en el cuarto de baño y abro el grifo del lavabo. Meto la cabeza debajo del agua fría. Cuento los segundos un, dos, tres... hasta trece. Saco la cabeza. Parece que John ha buscado otro sitio dónde ir a molestar. El olor a tabaco persiste.
Levanto las persianas y enciendo el televisor. En las noticias dicen que está lloviendo. Afuera todavía está demasiado oscuro, como para querer mirar. Así que lo tomo por una verdad. Deseo que sea lluvia ácida y me ahorre un poco de trabajo.
Aparece Carmen Machi (Aída), quiere hacernos cagar, como también nos quería hacer cagar la Verbeque y como antaño lo intentaban Coronado, Jesús Vázquez y seguro que algunos más, que se me olvidan (los cagones los llama Marta). Jorge Javier Vázquez debería se el próximo protagonista, pienso y empiezo a atar cabos (no los voy a desatar, a mí los militares no me gustan)
En mi cerebro se activa una neurona, que parece despertar. Me recuerda que en un tiempo no tan lejano, cuando teníamos alguna cadena menos, había un canal (canal plus creo recordar) que emitía en abierto el festival internacional de cannes de publicidad (http://www.canneslions.com). Joder, incluso había anuncios españoles que se llevaban premios, tenían arte. Ahora, parece que estamos condenados a la tribu de cagones, al tontolaba de Gaes y a demás anuncios que si no son para cagar, hacen cagar, camuflándose a la perfección entre la programación normal. Algunos diréis que quedan anuncios decentes (el del niño que abre el coche con la "fuerza" p.e.), sin duda. Pero son minoría.
Así que como venganza, y con mi mala ostia matutina, me planteo una nueva manera de holocausto. Voy a ir a todas las fábricas de productos que prometen cagar más y a verter laxante como para parar un tren. Y todos los que consumáis estos productos, conoceréis el infierno de no poder levantaros de la taza. Me río del de Satanás.
Y ya que hemos mentado al cagón español por excelencia (ganador del goya este año), me he acordado de su nuevo proyecto: una historia épica, basada en un hecho real, sobre un perro hiperactivo y su pastor disléxico. Una historia de superación que estará en verano en nuestros cines y que muchos apuntan que puede ser el paso definitivo para ver a Coronado en el país de las (enfermedades) coronarias. Su camino al Oscar:
Bueno "amigüitos", estamos ante el primero de los elegidos. La primera persona digna de ser salvada, en nuestro aberrante plan de destrucción mundial. No creáis que ha sido fácil colocarlo el primero de la lista, más teniendo en cuenta que no quería escribir esta misma. Pero una vez convencido, me abordaron (con punto de nudo o francés) una serie de nombres que creía indispensables, cada cual más digno de la salvación. Sin embargo, Karlos se hizo con el honor de ser el primero. (¡¡¡Lo he visto in person!!! Tengo foto)
Lleva un montón de años (más de veinte) tratando de que en la cocina hagamos algo más que abrir latas de atún. Insistiendo vehementemente (mentos de menta, Unamunamente) en que los fuegos sirven para algo más que para calentar los sobres del Pollo Azul que anuncia Jaume Canturriano (no haré propaganda, a menos que me paguen). Y si no lo ha conseguido conmigo (a mi me cocina Harpo lo que el llama cocina tradicional, con escupitajos incluidos), no ha sido por lo poco que lo ha intentado ni por lo poco que me he entretenido viéndole. De hecho, creo que la próxima gala de los Goya la debería presentar él, en el formato de 30 minutos al que nos tiene acostumbrados. Mientras nos enseña a hacer un marmitako, que nos vaya desvelando los nombres de los ganadores. Y al final que salga la sosa esa y nos dé las claves para hacer una buena película... (Almodovar que tome apuntes xD)
A decir verdad, presentará los Goya, siempre que se recupere de la lesión ( la de inglés no)
¿Qué lesión?
Bien... tiene una explicación...
Ya que vamos a salvarlos, Kennedy decidió que lo mejor era ir...hmmm... no me sale una palabra diplomática... ¿guardándolos? en un lugar seguro. Así pues, decidimos que por el momento el camarote de mi casa podía servir. No se pueden quejar, tenemos la vieja máquina de pinball ahí, con 5 duros pueden estar horas.
La lesión, sí...
Cogimos mi vieja bicicleta de paseo, Harpo de montó en la cesta, con una sábana por encima e hizo una imitación de ET, merecedora de Oscar. La mismita chepa puso el mamonazo. Se me caían las lágrimas mientras pedaleaba. Ni método Stanislansky ni ostias, eso es vivirlo. Si hasta se prendió fuego con el mechero al dedo. ( No tiene nada que ver pero, ¿será casualidad que para que una peli francesa gane oscars tiene que ser muda? Pensadlo seriamente y me comentáis)
Como iba diciendo cogimos la bici y fuimos hasta la estación de buses. Kennedy no vino, porque dijo que los Bushes le caían gordos, y no le obligué, porque ya sabéis como se pone cuando no quiere ir a un sitio.
- En descapotable o no voy- dice el capullo.
- Ojalá te pegasen un tiro. Bueno, otro.
Total que llegamos a la estación. Después de ser insultados por multitud de viejas, que nos gritaban que por la acera no se anda en bici, desde el carril bici de la acera contraria. Entonces, Harpo decidió que prefería ir en tren. Que los camarotes tenían un no sé qué que que sé yo. Le expliqué que para ir hasta Zarautz no nos iban a poner camarote, pero no atendía a razones.
Entonces, cogimos de nuevo la bici y tras numerosos insultos llegamos a la estación. Compré los billetes e hicimos el trayecto hasta Donostia, sin mucho sobresalto. Me hice el dormido y me fui apoyando en el hombro del viajero de al lado. Solo por joder. (Juas-juas-juas, seguro que anduvo todo el camino pensado formas de suicidarse). De ahí hasta Zarautz.
Encontrar su restaurante es sencillo, está en la playa.
Entré por la puerta, vestido con mis pantalones cortos, mis sandalias y la camiseta de los pecos (un pincel, vamos). Pedí mesa.
- Una mesa para dos.
- Estamos completos, erm, caballero.
- Bueno, pues una mesa para uno.
- No hay mesas.
- Desde aquí veo por lo menos una docena- respondí señalando.
- Quiero decir, que está todo reservado- dijo tras un prolongado suspiro.
- Pero es que yo soy rico rico y con fundamento.
Mantuvo una mirada de odio/desprecio (esas que te dedican las señoras en rebajas cuando coges un artículo y lo paseas en la mano, sabiendo que es el único) durante unos segundos. Yo no me achiqué y puse mi mirada de ganar duelos de miradas.
(Quería el de verano azul, pero me conformo con este:
Segundos después, dio recuerdos para varios de mis familiares más queridos y me invitó amablemente a salir, empujándome con el palo de la escoba. Todo muy chic, muy de Ñoñostia. Le pregunté que vino me recomendaba para una salida como aquella y no se digno a responder. Menudos humos.
Total que tuvimos que idear un plan alternativo. Harpo sugirió golpearle en la cabeza con algún objeto contundente, abriendo ampliamente los ojos. Se metió los dedos en la boca y silbó a una chavala que pasaba cerca, levantado la parte de abajo de la gabardina. Apareció la ministra de igualdad y se lo llevó detenido.
Así que estaba solo y sin un plan.
Volví a entrar.
- ¿Qué haces de nuevo aquí? ¿Voy a tener que llamar a la policía?
- Estos no son los droides que estáis buscando- dije haciendo un gesto tranquilizador con la mano.
- Estos no son los droides que estamos buscando- respondió.
- Arguiñano quiere verme.
- Arguiñano quiere verle.
Sorprendentemente me llevó ante la presencia del cocinero. (En todos los inconscientes de los hombres entre los 30 y pocos y los cuarenta y cinco años duerme un freak de star wars, tenedlo en cuenta)
Su presencia me aturdió. Irradiaba una luminosidad cegadora. Después de apagar el flexo, todo parecía más normal.
- ¿Qué se te ofrece?- dijo.
Miré al maitre (metre). Entendió mi mirada y se marchó, dejándome a solas con él. Acariciaba un gato. Me miró a los ojos, miro al gato y dijo:
- Salen más baratos que los conejos, ¿sabes?
Pensé que los conejos debían de comer un montón de zanahorias, además de tener una insufrible afición a decir ¿qué hay de nuevo viejo?, cada vez que te putean. "Sin encambio" (como dice un conocido) todos sabemos que los gatos ni queriendo te pueden putear (Silvestre, Tom, Jynx, Azrael...), así que era natural querer tener un animal tan simpático de compañero.
- He venido a salvarte- dije con los puños en mi cintura y mirando al techo.
- Hazme tuya.
No sé si estaría bajo el influjo de alguna sustancia, borracho o simplemente hipnotizado ante el mi heroica presencia, pero fue relativamente fácil convencerle de que se tenía que venir conmigo.
- Vente conmigo.
- Pues fale.
- Y ya que estamos despide a ese maitre. - Soy muy rencoroso en lo que concierne a perder duelos de miradas.
- Es mi hijo.
- Pues más motivo.
- Pues, también, tienes razón.
Le sugerí que saliéramos por distintas puertas, para que no pudieran relacionar su desaparición con mi presencia. Me dijo que era sábado y que nadie iba a extrañarse de que no apareciera por casa en unos días.
Hicimos el viaje de vuelta es su coche, sin incidentes. Fuimos a recoger la bici y se empeñó que le llevase como...
No contábamos con que había que subir bordillos y "en llegando" a casa nos caímos un poco. (He aquí la lesión). Le puse un poco de tantum (ahora echan trombocid, pero este era el único bote que tenía a mano) sobre la herida abierta y lo metí en el camarote.
Si le veis en la tele, en la calle, etc... Debéis de saber que lo hemos clonado, para que no le echen demasiado en falta. Aunque el clon nos ha salido más soso. No se sabe ningún chiste verde.
Creo que el próximo en salvar será... Bueno, mejor no adelanto nada, a ver si se va a enterar.
Hoy ha muerto Giraud (Moebius). De lo poquito bueno que había por la tierra :(
Debo pedir disculpas a mis fieles seguidores, por haberme ausentado estos días, pero ha habido motivos de peso. Por un lado, he de comentaros que alguien se me adelantó estos carnavales y puso en práctica el segundo método para acabar con la humanidad (garrafón) y, por desgracia, fui su víctima. Sin embargo, no consiguieron acabar conmigo, y como lo que no mata, engorda (en este caso engordó mi hígado), para este jueves, me encontraba casi, casi en mi mejor forma (esto no quiere decir que sea una buena forma) y me acerqué al ordenador. Cuando me disponía a escribir una maravillosa entrada, me abordaron (cañonazos incluidos) Harpo y Kennedy, para darme una pequeña sugerencia que creían me iba a gustar, seguro.
Así Harpo empleando su grandilocuencia y Kennedy haciendo uso de su increíble talento político... me dieron una brutal paliza, para posteriormente atarme a una silla. En un principio, lo asumí, como algo normal, todos sabemos, cómo son los jóvenes de hoy, que aprenden todo de la tele; y teniendo puestas las noticias, con todo este asunto de Valencia...
A decir verdad, gracias a las consecuencias de la ingesta de Ron Drugal y Poca- Cola los días anteriores, no noté más dolor del que ya me producía seguir respirando. En cambio, lo de que me atasen ya me jodió (perdón por la palabra) un poco más. Me tuvieron atado un par de días, creo, antes de darme una explicación. Calculo los días por las veces que me tuve que mear encima, que fueron unas diecinueve; cuando normalmente no me meo encima más de diez veces, en un día normal. A pesar de mis cálculos, me extraña que en esos dos días no se pusiera el sol...
Como decía, en algún momento, volvieron a aparecer. Harpo portaba una lata de gasolina y una enigmática sonrisa. Ambas en la mano. Kennedy tenía serio semblante. Hasta el agujero de bala parecía serio.
-Piensas colaborar- dijo John.
-Claro- respondí.- ¡Joder!- añadí después de recibir un sonoro sopapo.
- Tranquilo, Harpo - dándome otra torta.
- Que voy a colaborar...
- Bien- y torta de propina.
Entonces Marx salió de la habitación corriendo.
- Bien - apostilló de nuevo, sin venir a cuento, kennedy. Soltándome una ostia que me tiró a mi y a la silla.
- Dejafme en paf- dije escupiendo mis propios dientes..
- Bien. Pero es una fieshta- dijo, burlándose de que no podía hablar al faltarme las dos palas. Y me levantó del suelo.
El suelo tembló. En el charco de orín que tenía debajo se hicieron unas ondas.
(Iba a poner un vídeo del vaso de Jurassic Park, pero lo lo más parecido que he encontrado es esto:
no comments)
Por la puerta entró Harpo corriendo, y me estampó violentamente una tarta en la cara.
Nos reímos los tres.
Yo lloré un poco por dentro. Kennedy me volvió a atizar, por si las moscas. Él lo llama ataque pervertido.No me atrevo a corregirle.
Harpo se comió la tarta de mi cara, imitando a un perro.
Pasaron los minutos en silencio.
John me dió una hoja, para que la leyese, diciendo que esas eran sus exigencias. Se enfadó, porque no la cogí con las manos (estaba atado a una silla). Harpo la recogió del suelo, le echó sal y se la comió.
Otro silencio extraño.
Por fin, se decidieron a explicarme sus exigencias. Todo lo del fin de la humanidad les parece muy bien, pero creen que he de hacer alguna excepción. No les vale con salvar a mis lectores y fans (los dos xD). Quieren que haga una lista de famosos/conocidos que por méritos propios, merezcan ser salvados.
Pensé en negarme, en mantenerme en mis trece. En ese momento, sonó el timbre del horno. Parecía que habían hecho otra tarta.
- De acuerfo.
Así que a partir de hoy, a parte de motivos y maneras de acabar con la humanidad, tendremos también una lista de libres del holocausto. Atentos por si aparece vuestro nombre.
Si has llegado hasta aquí, te dejo una propina.
Sí. Es el auténtico GafaPastaMan:
El super....
hmm no tengo muy claro si es un héroe o un villano. Solo sé que lucha contra todo, lanzando discos de los Who. A ver si entre todos descubrimos contra qué lucha; porque lo que es empeño, pone mucho. Lo único seguro es que no lucha contra su Ego.
Y ya que hablamos de los who:
Se acercan las fechas entrañables en las que fácilmente podemos transformarnos por unas horas, unos días en lo que queramos. Y una vez ocultos tras ese escudo que llamamos traje, o disfraz, aprovechemos para dar rienda suelta a nuestros deseos y pasiones, imbuidos por el espíritu gamberro de estos días previos a la Cuaresma y a los ayunos (ayúname primo, ay dame una ayunita).
Graciosos días el los que detrás de una máscara podemos aprovechar para quemar unos cuantos bancos, asesinar unas viejecitas o robar el reloj del campanario del pueblos, ya que la gente solo acertará a decir:
- Pues vino supermán y se llevó el reloj. Le prometo que no he bebido, atenge. Digo, agente... Llevaba zapatillas de adidas.
Por lo tanto es un día estupendo para un tipo perverso como yo. De hecho, si la bebida os sabe rara. Si creéis que os han dado garrafón... por ahí he pasado yo. Manera #2 asesinato por garrafón. Vosotros no lo notáis, sólo lo sabe vuestro hígado. Una muerte dura y lenta os espera. JUAS JUAS JUAS.
No sé de qué me voy a disfrazar. Como ando un poco dejado, sin afeitarme, había pensado en pirata, pero trabajando (en una máquina de destrucción pasiva), me vino un flash a la cabeza:
Así que si no me disfrazo de friki que no sale de casa (lo más probable), o de camión de mudanzas (que es lo que toca), es probable que vaya de espartano, solo para repartir patadas en el pecho a todo quisqui.
Esta entrada podría dar pie a un motivo para justificarme. Pero solo la voy a usar para desahogarme. Si indagase o bucease en el mundo de la publicidad seguro que encontraría más casos como este o el de Gaes que hacen que os odie un poquito más. Sin embargo, esta no era mi entrada planeada, de hecho, intentaré escribir la que venía pensando, empero me veo en la obligación de mentarla, de manera breve (espero).
Supongo que habréis visto el último anuncio de central lechera asturiana. En concreto este:
La pregunta es: ¿Se puede ser más hortera? (podéis contestar, aportar horteradas mayores y lo que queráis en los comentarios)
Después de cavilar un poco he llegado a la conclusión de que en realidad es una figura retórica visual. Una greguería contemporánea, de una mente superior. Ya que el anuncio hace cagar (precisamente lo que anuncia) ¿Brillante o pésimo?
Natalia Verbeque: tú antes molabas.
(Espero respuestas, superfans ;) ;) )
-Pues espera "sentau"!!!
Por cierto, no es una mala idea acabar con la humanidad, haciéndoles defecar hasta la muerte. La estudiaré.
Mientras espero que mi plan dé sus frutos, me entretengo de dos maneras: ideando nuevas maneras de acabar con el mundo y garabateando hojas. Y como soy muy-muy malo, habéis de saber que no son folios reciclados (muahaha).
Pues estaba intentando dibujar unos animalillos, concretamente un murciélago, una araña y un dentista, como podéis apreciar, y sin querer, como de la nada, surgió Dolly Parton ( http://es.wikipedia.org/wiki/Dolly_Parton) cantando una canción de los beatles.
Las dos grandes razones que le hicieron famosa no se aprecian, al estar tapadas por la lana (perdónenme sus incondicionales). Supongo que es el chiste más trillado de internet, pero me da igual.
Hoy es caturday como dicen en http://doodleofboredom.com/, para algunos afortunados, los demás tendremos que esperar al domingo para descansar. Hmmm, espera... EL MAL NUNCA DESCANSA.
Empezaba este blog con la sana intención de acabar con la humanidad, hace ya la friolera de 5 días (creo). Comenté que iba a citar las maneras y motivos para tal empresa.
Habiendo escrito en una entrada anterior uno de los muchos motivos, me veo en la obligación de exponer el malvado plan de esta semana (risa maléfica, rayo que deslumbra en la ventana que tengo a mi espalda): La teleasistencia.
No son pocos los autores que han descrito un futuro apolcalíptico dominado por máquinas de aspecto humano... (perdón, quería decir con máquina con el aspecto de un austriaco inflamado) que pegan tiros a diestro y gótico (en los 80 les decíamos siniestros), que no perciben dolor y que por su cara se diría que tienen problemas de estreñimiento. Pero he ahí su error. El t800 ("Suasi" aka Swarzeneger) y el t1000 (el tío de las orejas de elfo; en la foto) se harían caquitas si tuvieran algún problema con su móvil. Por suerte viajaron a los 80/90, y llamaban desde cabinas de teléfonos (-¿Su nombre es Sarah Connor? - ¿No? -Pues invíteme a unas cervezas, que me siento muy solo).
Tanto las máquinas que atienden los teléfonos, como las máquinas que atienden a las personas (que se hacen pasar por sudamericanos) son auténticas máquinas del caos, programadas para la desesperación, incitando subliminalmente al suicidio. Y todo gracias a mi (me podéis dar las gracias en los comentarios).
Supongo que todos habéis tenido que llamar a un teléfono de atención al cliente, y que si estáis leyendo esto es porque todavía no os habéis suicidado (si os habéis suicidado, sabed que tengo un bate). A pesar de saberos conocedores de la dinámica, os voy a comentar cómo he montado el asunto con la mayoría de compañías (por el momento tengo la atención al cliente de movistar, vodafone y orange, pero mi imperio se extiende).
Hay dos procedimientos para que el cliente entre en el pasillo del terror de la atención al cliente telefónica. Que llame él, o que le llamemos nosotros. Tanto de una u otra forma, el cliente acabará llamando él mismo. Me explico:
Si llamamos nosotros, lo haremos a una hora ideal, a una hora a la que a todo el mundo le encanta coger el teléfono: la hora de la siesta. Con el cerebro adormilado de la víctima conseguiremos o que acepte cualquier cosa que le digamos (cambio de tarifas, de sexo, o de religión) o que nuestras "ofertas" le creen dudas. De cualquiera de las dos maneras, una vez que acabe la siesta, sentirá la necesidad de llamar a nuestro número; ora para cancelar el cambio de sexo que había aceptado en un momento de atención esquiva, ora para intentar enterarse de esa superoferta que incluye un terminal que da masajes en los pies. Con lo cual habrá llegado al mismo punto que el tipo que llamaba por su cuenta.
Vamos a hacer una síntesis de lo que vendría a ser una llamada a un teléfono de estos de los que soy propietario, tomando como individuo al t800 (Suasi). La cosa iría de esta manera, imagino:
Suasi marca el teléfono
Tonos
- A llamado a X. Si el motivo de su llamada es (cambia la voz en los entrecomillados) "su tarifa": pulse uno; si su llamada tiene que ver con "su movil": pulse dos; si su llamada es por "internet" pulse 3; si su llamada es "por chicuela" pulse 4.
Suasi tiene dudas. Llamaba porque quería saber cual es su tarifa de internet en el móvil. No sabe cuál pulsar. empieza a sudar aceite. Cierra los ojo y pulsa al azar.
-A pulsado el cuatro: por chicuela. Yo tengo dos pares y un cinco. Diga alto y claro cual es su jugada.
- Yo quiero el cuchillo.
-Perdón, no le he entendido.
- Yo quiero el cuchillo.
-Perdón no le he entendido.
-Espere un momento que le paso con una operadora.
Suasi atiende con el teléfono en la oreja, mientras una canción que en principio no fue horrible, pero que debido a su uso indiscriminado en anuncios de la compañía, se ha convertido en algo insufrible (añado que gracias a mí, la próxima sintonía será la Boooomba de de King África, interpretada por Bunbury).
- Todas nuestras operadoras están ocupadas en este momento. Permanezca a la espera- dice la misma voz robótica del principio que en realidad es la misma operadora que te va a atender, cuando le dé la gana, poniendo voz de robot (cosa que les encanta a mis ciborgs).
Tras 15 minutos oyendo la musiquilla en un bucle sin fin, a terminator le duele el codo (isnt an ironic, dont you think?). Así que decide poner el manos libres. Dos minutos después, cuando deja el móvil en la mesa y se dispone a hacerse unas palomitas de microondas (otro invento para el apocalipsis del que hablaremos otro día) se oye:
- Le atiende Mónica, ¿en qué puedo ayudarle?- Añade: -¿oiga?
Suasi deja caer el paquete de palomitas (a cámara lenta, por supuesto) y corre hacia el aparato, pero en lo más profundo de su metálico ser sabe lo que sucederá. Cuando acerca el auricular a su oreja: nada.
Suspira. Vuelve a marcar. La misma "grabación", aunque hay un matiz diferente en la voz de la chica. "Suasi" elige el 3 en esta ocasión llevado por el impulso que los profesionales llaman " a ver si toca". Ese mismo que hizo a tu madre perder todo el dinero comprando chocolatinas de Willy Wonka.
Parece que ha habido suerte. Se escucha una voz al otro lado, no sin antes oír la canción de la compañía durante otros cinco minutos.
- Le atiende Mónica, ¿en qué puedo ayudarle?
-Verá, es que tengo un problema con la tarifa de internet en el móvil.
- Eso corresponde a otro departamento. Cuando llame pulse el cinco- añade susurrando- por el culo te la hinco.
T800 vuelve a llamar, "mecánicamente" (perdón, me río, este me ha hecho gracia a mi :P). Se repite el proceso (Kafka escribió una novela con este título: 10 puntos para mi). Después de otros 20 minutos, en el que todo se repite de la misma manera, incluida la canción, que se corta en el mismo momento una y otra vez, Suasi, una máquina programada para parecerse a un humano, empieza a debilitarse.
Pero se hace la luz.
- Le atiende Mónica, ¿en qué puedo ayudarle?
-Verá, es que tengo un problema con la tarifa de internet en el móvil - dice nuestro amigo pensando que ha oído ese nombre en alguna ocasión.
- Dígame su número de DNI.
- 7331800T
- De acuerdo, aham, manténgase a la escucha.
Otros cinco minutos de música (Boooombaa, en un futuro muy próximo)
-Me puede decir un nombre con el que dirigirme a usted.
- Sarah Connor- la fuerza de la costumbre.
- Bien Sarah, ¿cuál es exactamente su problema, a parte de falta de hormonas?
¿Atrevimiento? Le ha tenido 20 minutos oyendo una mierda de grabación, puede hacer lo que quiera con él.
- Quiero saber cual es mi tarifa de facturación, para poder regularme según ella.
- Un momento que consulto el ordenador.
T800 reza en silencio para que no le ponga música. Un robot rezando... chúpate esa, Blade Runner.
-¿Me puede decir cómo se llama su tarifa?
- ¿No lo sabes tú, que tienes el ordenador delante?
- ¿Es la del koala que chupa savia?
- ¿Cree que si lo supiera, estaría llamando?
- Bueno, bueno... al mes, ¿Cuánto gasta?
- ¿En serio que no puede mirarlo en su ordenador?
- Un segundo, que lo consulto.
De nuevo la música. (Teddy Bautista baila en su celda, usando las monedas de su bolsillo a modo de maracas. Su compañero de celda le pide un agarrado)
Nuestro protagonista no sabe cuanto tiempo está tardando, solo sabe que si oye esa canción una vez más matará a alguien. Le entran dudas, piensa en abandonar. En colgar y no volver a llamar. Pero entonces mira el reloj, ha perdido media tarde con esto. Tiene que terminar (para eso es terminator muahaha) con el asunto.
-Perdone, ¿me ha dicho que su tarifa era...?
- Le he dicho que no sé.
- Verá, nuestro sistema no funciona ahora mismo, pruebe a llamar en veinte minutos, o mañana.
Terminator empieza a insultar.
-Enano coñón. Enano coñón. Enano coñón- entra en un bucle.
Al otro lado no se oye nada. Terminator analiza la situación. Está insultando a una persona que trata de ayudarle.Que está trabajando, y está expuesta a este tipo de situaciones a diario. Se siente mal.
- Perdone, no me puede poner con su superior, que quiero decirle UNA cosa.
- No, Sarah. No puedo ponerle con un superior- con voz sosegada y sin responder a los insultos.
T800 cuelga el teléfono. Se siente sucio, ofendido. Una mierda, al fin y al cabo. Camina hasta la fundición más cercana y pone fin a su vida.
Si mis operadoras han acabado con un t800, qué no podrán hacer contigo MUAHAHAHA.
Los que leéis el blog, tenéis la fortuna de saber de mis planes y podréis intentar evitarlos. Considerarlo un favor, por tragaros estos tochos xD
La propina: (100% real, sin aditivos)
Alumno en clase (unos 10 años):
- He batido mi record. 5 pedos en clase- dice con cara de satisfacción.
- Eso es un pedo cada 12 minutos.
Su cara cambia. Creo que tratará de mejorar sus marcas este jueves.
Aprovechando el tirón de la serie The Walking Dead, que vuelve el día de los enamorados, ofrezco otra viñetica de las que hace el señor JFK, JotaeFe para los amigos y guioniza Harpo. Dedicada a Finthalas, que no conoce el blog "entodavía" y que se puede englobar dentro del "fenómeno zombie".
------------No todos los apóstoles se tomaron igual la vuelta de Cristo de entre los muertos.------------
Como podréis observar, hay diferentes tonalidades en el dibujo y garabatos, que se pueden agradecer a los "queridos" niños que me perdieron boli que pintaba sobre el lápiz. "¡Benditos!
Imanol Arias actor español conocido principalmente por perpetrar en la primera un remiendo de serie que quisiera copiar a la recordada ficción americana "Aquellos maravillosos años" (The wonder years): Cuéntame. Sin embargo, ya solo con la sintonía inicial que abren tanto una como otra, y sin necesidad de ahondar en el visionado de las mismas, nos damos cuenta de el salto cualitativo entre ellas. Pondré las mismas para que el público (mi única seguidora) opine.
Aquellos maravillosos años: With a Little Help From My Friends canción de The Beatles interpretada por Joe Cocker, como todos sabemos. ("Me pone la piel de gallina, me eriza los pelos, me sobrecoge")
Formula V Cuéntame. Imagino que no le habréis dado al play y vuestra salud lo agradecerá. Si la otra sobrecoge, esta solo enerva.
Las diferencias interpretativas entre ambas... los zapatos de Aquellos... interpretaban mejor que Ana Duato; las leyendas urbanas, la interpretación histórica, etc... ¡Joder! Hasta tuvo su propia leyenda urbana (la que decía que el gafotas era Marilyn Manson). Al parecer, les van a acortar el presupuesto para la serie y con un poco
de suerte si no la retiran de la parrilla, por lo menos, esperemos que
se quede viudo en la ficción. Quizá con sustituir a la Duato por un
maniquí con un magnetófono valdría (nadie se daría cuenta de la
diferencia)
Pero bueno, la entrada no era sobre las series, sino sobre el protagonista: Imanol.
Que levante la mano el que recuerde alguna película de su filmografía. Alguna actuación extraordinaria. ¿Alguien? No vale mirar en la wiki, que os veo venir. Yo digo que nadie. No obstante os voy a decir la palabra mágica que os va traer su cara a la mente. Atentos:
GAES
Joder, como le odio. Y no contentos, le han puesto a repetir las frases una y otra vez. Y mira que hasta el momento, a pesar de tener una serie odiosa, y una "vida laboral" casi tan insignificante como la mía, no me había caído mal. Incluso, el estar emparejado (o haber estado, no estoy muy al día) con Pastora Vega le podía sumar puntos. Pongo imagen de la mujer para que estéis de acuerdo conmigo.
Pero este anuncio, si no es el más odioso... No hay condición ninguna. Es el más odioso seguro. Si pusiesen el anuncio de Gaes y el de Cuéntame con la sintonía seguidos, la violencia volvería a las calles.
Si habéis conseguido leer hasta aquí os merecéis una recompensa. No os libraréis del holocausto, pero os dejo una viñeta sin gracia que ha dibujado JotaeFe.
Pongo el texto, por si no se lee bien:
- Excusaman, vuelves a llegar tarde. Los secuestradores han asesinado al alcalde.
-Es que... unos vecinos estaban reteniendo el ascensor; para subir un armario.
- ¡Ah! En ese caso se entiende, se entiende..
Soy una persona desorganizada. De esas que necesitan apuntarse en la mano las tareas extraordinarias que deben desempeñar a lo largo del día, con el fin de llevarlas a cabo, si se da la circunstancia de que se acuerden de leer lo que se han escrito.
Así que viendo el panorama, e intuyendo que el citado problema, unido a una extraña enfermedad que padezco (por desgracia crónica), no harían más que empeorar o boicotear mi fin primero y a la vez último en la vida, he decidido utilizar este blog a modo de agenda personal, para la consecución de este objetivo.
A estas alturas de la lectura, suponiendo que alguien esté leyendo esto, tendréis una serie de dudas. Dejando a un lado las de: el origen del universo, el sentido de la vida, dónde guardaba los calcetines Winston Churchil, etc; y centrándome en el texto, podría intuir que son mi objetivo y mi enfermedad.
Mi enfermedad, altamente contagiosa (por lo que procuro mantenerme alejado de todo contacto humano), es conocida como Desidia Magnus, o también Pereza de Cojones. Es raro que se dé de una forma tan violenta en un habitante del norte de la península, por lo que además de enfermo, me siento solo, aislado, marginado. Si el señor Sigmund Freud se sentara a mi vera, seguramente argumentaría que mi objetivo en la vida, es una consecuencia directa de los sentimientos surgidos por esta tara, y añadiría que son maximizados por una necesidad oculta de follarme a una recepcionista de una compañía eléctrica (el famoso complejo de Endesa). Pero por desgracia a mi lado solo están JFK y Harpo Marx que, si bien no me dicen gran cosa, es entretenido ver al hombre de los rizos meterle una y otra vez el dedo en el agujero de bala al difunto presidente, mientras lo acompaña rítmicamente a base de bocinazos. Resulta relajante.
Mi objetivo es el de toda persona cabal, y todo supervillano: conseguir acabar con la humanidad. Bueno y ya que me pongo, con toda vida sobre el planeta tierra. Por el mismo precio...
Hasta el momento, he conseguido un rendimiento increíble, visto los esfuerzos realizados. Es decir, sin hacer nada, vosotros solos me habéis adelantado un montón de trabajo. Lo que es de agradecer. Pero como soy un tipo malo, malo, pues os jodéis y no os doy las gracias. Sin embaaaaaargo... un insulto de carácter olfativo, en forma de personas desconocedoras de lo que la palabra ducha significa, me han impulsado a movilizarme, por lo menos hasta la mesa de este ordenador, con el propósito de urdir y llevar a cabo una serie de planes para terminar con todos vosotros. ¡JA JA JA! (léase despacííííco)
Por lo tanto, en principio, usaré este blog para enumerar las maneras en las que podría llevar a cabo mi plan, si consiguiese levantarme de este sofá. Sabed que no estoy solo en esto. Somos por lo menos tres (contando a John y a Harpo). Y si Pinky y Cerebro intentaban todas las noches dominar el mundo, yo intentaré de vez en cuando acabar con la humanidad.
Personalmente me gusta más en inglés con el Brain brain brain... que con el bro bro bro...
Y como bien dijo Tse-tse Guevara: "Hasta la pandemia, siempre"
Pero lo que me ha hecho sonreír, (a parte del desayuno que me ha preparado Karlos Arguiñano: rico, rico y con fundamento) es que hayan prohibido los carteles y banderas con elefantes. Y, porque ya no tenemos a la Armada Invencible, que si no invadíamos India y se iban a cagar todos esos indúes de mierda y sus irónicos ídolos. Habrá que preguntar a Pocoyó qué opina al respecto y convencerle para que deje las malas compañías.
